Inasible.

Es un casi como en casa, un casi familiar, como si conociese esa sensación desde siempre y sin embargo no podría decir que la he sentido alguna vez. Mirar y no recordar haber visto jamás ese rostro, ni cuando mirando, ni cuando besando; Ese sentir que se está, que se tiene, y saber perfectamente allí lo que se tiene pero no tenerlo, no saber qué es tenerlo ni poder imaginarlo; no saber qué Es lo que se tiene, pero se tiene, y se siente, y se posee completamente, se radica ahí en la espalda y se expande, como en medio de la columna, justo donde emanan los miedos más profundos, quizá un poco más arriba. Quizá un poco como estar siempre haciendo el amor, una suerte de placer enorme pero constante, que no se detiene y no llega nunca al clímax porque siempre puede subir un poco más, o bastante más, o realmente mucho mucho más. De algún modo lo único que puedo asir es esa sensación del tanto más, en la medida en que recuerdo el por qué y el cómo.
En el fondo sé que no tiene nada que ver con él, o quizá no tan en el fondo, quizá prefiero que no tenga nada que ver con él ni con nadie, nunca saber que se puede, seguir pensando que no existe, que no es, mientras no pueda, siquiera, ubicarlo o recordarlo a ciencia cierta. Y finalmente, para qué. Echar un vistazo en ese podría, cuando el podría nunca será un puede en este mi mundo. Prefiero no lidiar con la frustración y nunca acercarme, pues después de todo, es una ambición casi ridícula, casi nada. Aunque no pueda evitar pensar que cómo entonces pude concebir algo así, tan inexistente, tan imposible, qué estaba entonces haciendo latir eso en mí, para qué, cuál sería el propósito, mi propósito al mostrarme eso. Lo que cada vez se hace más latente es que no es él. Aún no acepto bien el que no sea nadie.
Habrá que hacerlo.